Подборка эксклюзивных тостов.

Деньги потерял - ничего не потерял. Друга потерял - половину потерял. Веру потерял - все потерял. Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу.

Порою тягостно, ненастно И горько наше бытие. Но все же жизнь, друзья, прекрасна, Давайте выпьем за нее!

Один старый мудрый грузин говорил:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
Так будьте здоровы!

Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной". Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!


У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит:
"Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа".
"Хорошо, - сказала дочь, - выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня".
Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока.
"Под топор" - сказал шах.
Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька крови на белой груди принцессы.
"Под топор!" - сказал шах.
Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на белой груди принцессы.
"Под топор!" - сказал шах.
"Но почему?" - воскликнул бедный юноша.
"За компанию" - ответил шах.
Так выпьем же за компанию!



Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше - в горло наше!


В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:
-Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:
- Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!


За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!


В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
Я руководил! - гордо Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей


Я поднимаю бокал за счастье, за которое свой бесконечный бой
Опять мы ведем один на один... ведём сами с собой.

Жил один мудрец, На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал в руки бабочку и решил - спрошу у мудреца: "Какая у меня бабочка: живая или мертвая?" Если ответит: "Живая", сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: "Мертвая", разожму ладони и выпущу, Приходит и спрашивает: "Какая у меня в руках бабочка живая или мертвая?" Мудрец подумал и ответил:"Все в твоих руках!" Так выпьем же за то, чтобы все было в наших руках!


Жил был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!


Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!


- Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французоа такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
- Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
- Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
- Так выпьем же за нашу конституцию!


Счастья! Добра! И зелёного БАБЛА!!!
 

 
 
 
 

eventenergy представляет:

Александр А Ревва